Quando Não é Possível Esquecer

Talvez essa não seja a melhor forma de retornar ao blog, mas este é o modo como me encontro neste momento. Depois de mais de um ano de ausência, entre tantas coisas que me aconteceram, entre idas e vindas, esperanças e desalentos, estou aqui, tentando que seja de volta. 

Bem, essa história começa oficialmente em outubro de 2017 quando eu "conheci" uma pessoa na faculdade com quem já vinha conversando anteriormente por redes sociais. Depois daquele dia a gente finalmente conseguiu marcar um encontro... depois desses vieram tantos outros... e outros... e outros. Pouco a pouco fomos entrando um na vida do outro, sem percerber já estávamos completamente envolvidos até no dia 16 de junho de 2018 ele me fez uma surpresa maravilhosa e no final veio o pedido de namoro.

Ele fez por mim o que ninguém nunca tinha feito, ele se deu por mim como ninguém havia se dado, ele este comigo como ninguém havia estado, ele me amou como nunca me senti amado... mas ao invés de lhe retribuir minimamente, eu preferi dar pérolas aos porcos. Joguei pela janela tudo aquilo que ele tinha me dado sem sequer considerar deixar nada guardado em minha gaveta. O pior é que eu começavaa pensar em um futuro tão longíquo para nós. Pensava eu, ele, filhos e bichos. Casa cheia, com barulho, almoços em família... 

Só que mais uma vez eu decepcionei, deixei espacar talvez minha única chance de ser feliz, a única pessoa que me conquistou depois de eu recuperar minha autoestima. Sabe, depois que ele saiu da minha vida eu comecei a me senti tão vazio. Ele entrou e ocupou tantos espaços em minha vida que quando saiu todo o resto demoronou. Caiu caixa sobre caixa, tudo sobre tudo e a casa ficou numa desordem só. Me sinto desolado, às vezes me sentindo um morto-vivo vagando sem destino e sem metas. 

Várias vezes durante o dia eu me paro querendo saber onde ele está ou o que está fazendo, onde ele está, com quem ele está. Me culpo, me julgo, me mutilo todos os dias. Não há um só dia, um só momento, uma única hora dos meus momentos acordado em que não me castigue por isso. Tirei de mim aquele que mais me amava, o segurei com mãos escorregadias e ele caiu, caiu de um aquário diretamente no rio e nadou tão depressa para longe de mim. Essa sensção de evanescência das coisas me faz sentir-me tão comformado que esse é o meu destino e me manter afastado dele é o melhor remédio para ele, não para mim, mas não posso ser egoísta a ponto de querer ter ao meu lado alguém tão grandioso que não cabe em mim.

Não vejo a hora de ele ter alguém e que passe por mim para me mostrar que não devo alimentar nenhum tipo de esperança, nenhum tipo de sentimento, nenhum tipo de nada... Nada de nada. Ele não merece estar com alguém que definha muito rápido, com alguém tão razo. Sem mais...

O MEDO DA PERDA...

Olá meus queridos, boa noite. Alguns problemas e dificuldades têm me feito estar um pouco distante do blog, mas não se preocupem pois espero pegar o ritmo e conseguir sempre um tempinho que seja para estar aqui com vocês.

Bem, hoje estou escrevendo algo que tem me deixado completamente angustiado. Em dezembro do ano passado fui à Feira de Santana  - venham na postagem Uma Viagem Inesquecível...! - conhecer um carinha com quem eu vinha conversando há alguns meses.  Então, há alguns dias ele parou de falar comigo e eu também achando que ele estava me evitando. Quando foi no domingo dia 23 de abril, eu vi em um dos grupos de redes sociais um print que um cara compartilhou com a foto dele contando que ele estava hospitalizado em estado grave por ter sido agredido confundido com outra pessoa. Enquanto eu lia comecei a fica gelado, meu coração estava a mil e um enorme desespero tomava conta de meu ser.
Parei por alguns instantes sem saber o que fazer ou  quem recorrer, afinal de contas, eu não tenho o contato de ninguém mais além dele. Li aquele texto mais de uma vez e comecei a creditar que não poderia ser verdade aquilo, que que era algum tipo de brincadeira e que logo iriam desmentir aquilo. Mas ninguém comentava nada sobre e eu ficando mais angustiado. Fui até o cara que tinha compartilhado a informação e ele disse que só fez replicar o que recebeu. Sem saber o que fazer, olhei o celular dele e não estava online, fui em outra rede social dele mas não tinha registro de parentes. Apenas vi uma moça que aparecia em algumas fotos dele e perguntei a ela, mas logo depois que retornei para o celular dele eu vi que estava online Fiquei mais aliviado e mandei uma mensagem com o print perguntando se aquilo era verdade. Ele não respondeu. Poucas horas mandei outra mensagem e aí responderam que era verdade.
Nossa, a minha alma se fechou completamente e fui tomado de um enorme medo: o medo da perda! Comecei a pensar em todos os momentos em que vivemos juntos, os olhares, as carícias, os beijos, o jeito marrento dele, as vezes em que fizemos amor e chorei. Chorei e me fechei em mim por diversas vezes em pensar que poderia não vê-lo novamente. Cogitei ir à Feira de Santana visitar ele, mas ele não estava liberado para visitas. A distância e a pouca informação me desestruturaram totalmente.
Pedi - e ainda estou pedindo - tanto a Deus por ele como em poucas vezes fiz. Pedi a alguns próximos que também fizessem orações por ele e essa corrente de fé tem surtido efeito: ele vem apresentando um quadro de melhora, o que deixa muito contente, mas confesso que volta e meia sinto um medo horrível de perder ele. Peço tanto a Deus que não o leve porque a entrada dele na minha vida trouxe muita mudança. 
Hoje, estou um pouco aliviado ao saber que ele já está falando um pouco, mexeu levemente as pernas e se alimentou. Cada dia uma vitória...!

DIA DAS MULHERES - CAROL MARRA

Modelo trans, Carol Marra se transforma e faz sucesso nas telonas

Foto: Felipe Censi

Por Cássia Arbulu

Atriz, modelo, jornalista produtora, transexual… Carol Marra, 31, já fez uma cirurgia para mudar de sexo e hoje pode oficialmente ser considerada mulher.

Carol conta que todo o processo foi de muita luta, coragem e autoafirmação. A atriz conseguiu um mandado judicial para mudar o gênero de seus documentos para feminino, sem nenhuma observação de trans. Com a nova certidão de nascimento, é como se ela tivesse nascido mulher, um caso caro no Brasil. “Eu já tinha conseguido a mudança do meu nome no RG, mas na certidão ainda constava como gênero masculino, e isso foi uma conquista muito grande para mim.”

Desde pequena Carol já tinha atitudes que revelavam seu lado feminino. “Meus pais cobravam de mim atitudes masculinas, queriam que eu cortasse o cabelo, mas eu não queria. Eu sentia atração por homens, mas não me encontrava dentro do universo gay. Era tudo muito louco, porque eu não era mulher, mas me sentia como uma.”

Após as cirurgias e a atualização dos documentos, Carol se considera uma mulher como outra qualquer. A atriz acredita que as pessoas precisam se esforçar e ter mais coragem para serem elas mesmas e demonstrarem o que gostam, seja referente à sexualidade, cor do cabelo ou estilo de se vestir. “Tem que ter muita coragem pra assumir de fato quem você é. Eu era uma mentira antes da cirurgia, por isso não foi uma decisão, foi uma condição. Eu precisava me assumir como eu, para seguir minha vida e ser feliz como qualquer outra mulher.”

Como os transexuais são vistos no Brasil?

Carol Marra virou referência entre as modelos e artistas trans. Segundo ela, nunca quis ser ativista, mas vê essa necessidade porque muitas meninas a procuram para pedir conselhos.

“Acredito que o Brasil já evoluiu muito quando se fala nesse assunto, mas ainda tem muito pra evoluir.” Carol enfatizou que não temos leis que protejam os trans e muitas meninas trabalham em subempregos, porque ninguém dá oportunidade para elas.

Carol Marra aproveita cada oportunidade e afirma: “Não vou recusar trabalho”.

Hoje Carol está se dedicando à vida de atriz e diz estar animada com os novos projetos que estão surgindo na carreira.

A atriz participou recentemente de quatro filmes e está ganhando cada vez mais destaque no cinema brasileiro. O primeiro filme será lançado neste semestre “A Glória e a Graça” de Flavio Tambellini que tem no elenco Carolina Ferraz. O segundo é “Berenice Procura” de Allan Fiterman, com Cláudia Abreu e Vera Holtz; “O Homem Perfeito” é o terceiro e conta com Luana Piovani, Marco Luque e Sérgio Guizé. O seu primeiro papel como protagonista será no filme “Charlotty” de Phillipe Bastos e Gleyson Spadetti, que começa a ser gravado em março no Rio de Janeiro.

“É muito importante termos filmes, novelas e outras artes abordando o assunto. Isso traz o tema à tona, faz com que as pessoas se preocupem mais e queiram saber mais sobre o assunto. Assim ele vira debate em escolas e mesas de jantar.

Cena do filme “A Glória e a Graça”, onde Carol contracena com Carolina Ferraz (Foto: Divulgação)

Sobre as expectativas para o futuro profissional, Carol quer continuar atuando para mostrar sua arte e conquistar o mundo: “Foi emocionante ver o meu primeiro filme na telona. Quero poder fazer grandes papeis no cinema e interpretar personagens que vivam histórias emocionantes que toquem e transformem as pessoas com suas mensagens. Quero que as pessoas saiam sentidas com a mensagem que eu passar”, finalizou Carol.

Foto: Amarante Filmes

FONTE: https://br.vida-estilo.yahoo.com/carol-marra-se-transforma-e-faz-sucesso-nas-telonas-121304969.html

FELIZ ANO NOVO II

QUERO DESEJAR A VOCÊS DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO UM FELIZ ANO NOVO. QUE TUDO AQUILO QUE VOCÊ NÃO CONSEGUIU REALIZAR EM 2016 POSSAR EMPREENDER COM TODO GÁS PARA QUE NESTE ANO QUE CHEGA VOCÊ CONSIGA. QUE EM MEIO A TANTAS LUTAS VOCÊ POSSA SEMPRE OLHAR PARA O ALVO, PARA SUAS METAS TRAÇADAS E JAMAIS DESISTIR DE NENHUMA DELAS. PLANOS, ISSO A GENTE FAZ, MAS REALIZAR É O GRANDE DESAFIO, E MESMO QUE VOCÊ PRECISE ADIÁ-LOS, NUNCA OS ABANDONE, FAÇA DISSO O COMBUSTÍVEL PARA MOVER A TUA VIDA. FELIZ ANO NOVO DE TODO O CORAÇÃO...!

DAQUI A POUCO ESTÁ CHEGANDO O ANO NOVO, E 

QUE TODAS AS SUAS EXPECTATIVAS SEJAM 

ATENDIDAS...

Uma Viagem Inesquecível...!

A gente havia começado a conversar há alguns meses, porém, com o tempo, eu entrei em um relacionamento e deixei todos os meus contatos para trás. Meses depois, terminei o namoro e decidi entrar em alguns grupos de rede social, quando no reencontramos e voltamos a manter contato. Ele relembrou-me que eu tinha dito que toparia servir de "modelo😎😎😎😎" para ele me fotografar, apesar de ser que no fundo eu não acreditava muito que aquilo um dia fosse se tornar real.

Os dias foram se passando e a gente começou a conversar com mais frequência, passamos a ter uma relação mais aberta, mais confiável. Eu ainda mantinha um certo receio de ir até ele e fazer as fotos. Sempre me achando o patinho feio, enrolava às vezes para mandar alguma foto ou vídeo. Ele é um cara muito bonito, o perfil sério me dava sempre a entender que não passaríamos de uma relação superficial e pronto, mas os dias foram provando o contrário.

Na primeira vez em que marquei de ir até a cidade dele, houve um

imprevisto e ele não poderia me receber. Marquei a segunda vez e, no dia 08/12 com a cara e a coragem arrumei minha mochila e parti para lá. Durante todo o percurso da viagem eu tentava imaginar como seria tudo, o que deveria fazer ou não, se não desse certo... Fiquei ansioso quando cheguei na rodoviária e ele ainda não estava, imaginei que estivesse me olhando de longe e que não tinha gostado de mim e foi embora. Mas não, minutos depois ele chegou e finalmente nos conhecemos.

Enquanto eu subia a rampa em direção a ele, o observava segurando a grade e me olhando, mais alto do que havia imaginado, realmente lindo, voz grave e cara séria, mas quando sorria, um mundo inteiro se abria! Quando chegamos a sua casa, ficamos sentados um pouco no pátio e ele me falou mais coisas sobre sua vida. Conversamos durante um bom tempo. Eu achava que ele iria me mostrar alguma hospedagem onde eu pudesse ficar e ele fez mais do que isso, me levou para sua casa, cuidou de mim, 

Ele tinha feito uma comida para nós, na verdade era para ser almoçarmos juntos, mas como eu cheguei no final da tarde - me arrependo tanto disso - acabou virando jantar. Um delicioso estrogonofe, um arroz soltinho, batata palha e um refrigerante. Eu, ele e sua amiga que também adorei conhecer. Rimos, conversamos, brincamos, assistimos, etc. Eu achei que ele não tinha gostado de mim, mas quando fui tomar banho, ele foi juntamente comigo, estranhei a princípio, mas depois adorei. O momento quando realmente eu percebi que ele tinha ido com minha cara foi quando eu estava sentado na cadeira na cozinha e ele veio e me beijou. 

Pouco a pouco fui percebendo o quanto ele é um cara simples, uma pessoa maravilhosa, que ama a família e os amigos. Adorei dormir ao lado dele, sentir sua respiração, seu cheiro, suas manias. Se pudesse ficava acordado a noite toda olhando ele dormir. No dia seguinte eles me levaram para conhecer a famosa feira da cidade, e logo após voltamos para casa. 

Tiramos as fotos no final da manhã e tarde do sábado e no domingo de manhã. Apesar de ser um "modelo" trabalhoso, acho que tivemos um bom resultado, poderia ter sido melhor, mas ainda vou dar orgulho para ele! Em todo o tempo eu vi o cuidado e carinho dele por mim, nossa, há tempos eu não via aquilo. A gente vive em um mundo onde os gays são tão superficiais, onde as pessoas vão para a cama, transam e vão embora, onde não há diálogo, não há naturalidade. Ele fez eu mudar de pensamento. Entre nós havia uma recíproca muito grande, era beijo, abraço, olhares, brincadeiras, risos... havia sentimento, e isso fazia eu ficar com o coração apetado vendo as horas passarem e eu ter que voltar para casa.

Não sei quanto a ele, mas para mim, foi mais do que prazer, foi entrega. Me entreguei a ele com vontade, não com a vontade de alguém que caçou uma pessoa para ir pra cama e pronto, mas me entreguei para ele porque estava me sentindo completo. O corpo dele no meu me fazia entrar no ápice do desejo, me fazia querê-lo cada vez mais.

Todos os momentos em que passei lá foram realmente únicos. Fiz o máximo para que durasse o maior tempo possível, para que aquilo não acabasse. Sabe, tudo parecia um sonho, estava tão bom que não poderia ser real, mas era, e era meu dever fazer com que fosse eterno enquanto durasse. Sei que vou ficar com este sabor durante tempo suficiente para que a gente volte a se ver e eu arranque um beijo de alma dele...

Viagem ao Rio de Janeiro - Parte II

Assim que comecei a ver do alto o Rio de Janeiro se revelando para mim, fiquei bastante emocionado, não via a hora de estar em solo carioca. Chegamos por volta das 187h30min e apesar do corpo cansado, eu queria chegar logo ao hostel e sair para ganhar a noite. Pegamos um ônibus que nos levaria até Copacabana em uma longa viagem pela cidade porque descemos no Aeroporto Galeão que fica longe pra caramba.

Até que o trajeto longo estava sendo bom porque assim estava dando ao menos para ter noção de parte da cidade e depois de pouco mais de 2h chegamos ao destino. Ainda andamos bastante porque tínhamos a ilusão de que o hostel era em frente à praia, mas ficava quase no final da Rua Ciqueira Campos. Andamos... andamos... andamos... e andamos... até que finalmente chegamos! O albergue foi a decepção porque não era exatamente como eu havia pensado pelas fotos na internet, mas enfim, melhor que nada.

O albergue estava vazio, tinha poucos hóspedes por se tratar de baixa estação.. Fomos para o nosso quarto, colocamos as coisas no armário e já saímos para a noite em busca de lugares para nos divertirmos. Descobrimos uma festa de máscaras e fomos para lá. O local não estava muito cheio, mas tinha muita música eletrônica, caipirinha de graça até meia noite e algumas pessoas interessantes. Logo fizemos amizade com três garotos daqui do Nordeste, dançamos e bebemos o suficiente para eu não aguentar mais nada.

Eu não fiquei com ninguém - pra variar - mas me diverti. Nossa, bebi tanto, mas tanto, ou aquela caipirinha que estava adulterada, não sei, que acabei ficando completamente bêbado. Perdi meus sentidos e parecia que minhas mãos e lábios estavam anestesiados. Gente, que sensação horrível. Bebi tanto que acabei indo parar na cama do meu amigo - a convite dele, claro - e dormi de vez. Acordei ainda bêbado, com uma péssima sensação estomacal, e fui tomar o pobre café que o estabelecimento oferecia: um pão, um pacote de biscoito passatempo, uma banana - no último dia mudaram para maçã - e queijo com presunto, a única coisa que poderíamos consumir à vontade era o café!

A gente se arrumou e fomos andar pela orla, nos impressionamos em ter que pagar R$ 2,00 para usar um banheiro, mas tudo bem, o serviço valia a pena, mas o valor deveria ser menor. Tiramos muitas fotos, andamos pela praia. tomamos o sol maravilhoso que estava fazendo e em alguns momentos até fomos confundidos com turistas estrangeiros. Almoçamos em um lugar qualquer e voltamos para descansar. Aquela seria a noite de irmos para mais uma boate, que era muito longe também. Mas era uma boate tão completa: duas pistas de dança, quarto escuro que se abria em um determinado horário, bares, pessoas bonitas, saída para uma sauna e para uma academia. Esta também não estava muito cheia, mas teve apresentações de drags cantando músicas brasileiras, foi bem legal também.

Quando a entrada para o tal quarto escuro se abriu, eu fui ver como era, e me excitei logo com tantos homens de cidades, estados e países diferentes se pegando, se beijando e ali mesmo sem nenhum pudor se lançando ao prazer, acabei ficando com um turista, um coroa que me queria levar para a sauna e depois pra sua casa, um branquinho gatinho e um malhado passivo lindo. Quando vi que tinha ficado muito tempo longe, voltei para meu amigo que estava na pista menor, como já era quase 4h, esperamos a boate fechar, e ainda tinha um funcionário gatinho que ficou me olhando, depois olhando para ele, tentamos paquera-lo, mas sem sucesso.

Ainda ficamos no bar do lado até que finalmente decidimos pegar um táxi, como era perto não sairia caro a corrida. Voltamos para o Albergue e finalmente fomos dormir.

Acordei no horário do café e depois voltei a dormir e quando acordei ele não estava mais lá. Tinha saído para curtir a cidade, eu também não ia ficar trancafiado, apesar de ser que queria ter ficado com ele naquele dia, mas entendi que ele queria fazer um programa sozinho, então também fui fazer o meu. Saí pela praia de Copacabana em direção ao Pão de Açúcar, e fui até o Posto 1 da Praia do Leme, cada visão, cada coisa linda daquele ângulo. Como o tempo estava nublado, eu acabei não entrando na água, apenas e no máximo molhei meus pés..

Ao voltar, fui conhecer uma sauna gay ali mesmo pelo bairro. Parei para tomar um açaí e segui o caminho. O local era de fácil acesso, mas o mais importante é que consegui chegar. A sauna tinha massagistas, - um logo colocou a mão no pênis apertando-o e fazendo o volume para me atrair - uma piscina que estava sem ninguém, sauna seca e molhada que estavam vazias, uma sala de vídeo pequena com capacidade para umas cinco pessoas, alguns quartos, se tinha quarto escuro não deu para perceber prq nada aparentemente era escuro. O local não estava muito cheio, tinha em sua maioria homens velhos e quase nenhum jovem.

Me interessei por um cara, gordinho, bonitinho e fomos para a cabine curtir um pouco. Depois dele, fui para a as saunas e descansar um pouco. Quando voltei, tinha um cara alto, malhado, branco, olhos claros, fui logo encarando e passando a mão nele, nos beijando e fomos para a cabine. Também me diverti muito com aquele cara genuinamente do Rio de Janeiro. Ainda pude ver dois jovens bonitos chegarem, mas já estava saturado daquele lugar e voltei para "casa".

 

 

Viagem ao Rio de Janeiro - Parte I

Olá galera, hoje vim contar uma das maiores e melhores experiências que tive até então: Viajar para o Rio de Janeiro! Tudo começou em março deste ano quando meu amigo viu uma promoção de passagens aéreas e disse que queria viajar para o Rio em suas férias no mês de maio e me chamou. No começo fiquei bastante receoso por causa do trabalho e faculdade e disse que ia pensar no caso.

Passados alguns dias ele me questionou novamente se eu iria, e me batendo a doida, disse: "Quer saber, vou para o Rio de Janeiro com você e que se dane o resto!" A última vez que tinha visto tanta coragem assim em mim foi quando contei para minha mãe que sou gay, mas a partir daquele momento o medo já estava tomando conta de mim, mas eu queria, precisava viver aquele momento, aquela emoção.

Com o passar dos dias, fomos vendo os lugares para nos hospedarmos e optamos por albergue por ser mais barato, afinal de contas, a gente queria gastar se divertindo e não se hospedando. Fizemos a reserva do voo e do albergue, até aí as coisas estavam indo bem, só precisava achar um médico que me desse um atestado de no mínimo 6 dias. Quase perto da data de partida, uns 5 dias antes, ele conseguiu um e me indicou que acabou sendo uma grande ajuda.

As emoções pré-Rio estavam me deixando à flor da pele, mas eu estava gostando daquilo. Fazia planos e imaginava uma série de coisas e lugares para ir, pessoas para conhecer, casos para viver. Ao mesmo tempo em que fazia os planos, eu me podava para não me precipitar e colocar tanta expectativa e na hora fosse tudo diferente.

Tiramos uns dois dias para sair ao shopping e escolher roupas e calçados para a viagem. Eu começava a me ver em várias situações no Rio de Janeiro, e, para cada uma montava um look. Acabei

comprando um par de tênis e sandálias, camisetas, blusão, bermuda, sungas. Estava quase tudo pronto, faltando somente arrumar a mochila. Na véspera da partida, a gente começou a arrumar as coisas, coloquei todas as que tinha comprado e algumas outras que já tinha e que levaria, as cuecas, acessórios de higiene pessoal e perfumes, documentos e preservativos, claro!

Depois de tudo pronto eu não conseguia dormir de tanta ansiedade, fui deitar já passava das 2h da madrugada, e no dia seguinte acordei cedo, ainda dei uma rápida arrumada na casa e fui cortar meu cabelo. Logo que cheguei na barbearia o barbeiro demorou dois séculos para me atender, disse que ia tomar café e que já voltava, mas esse já era mais longo do que eu havia imaginado. Assim que ele chegou, percebeu minha ansiedade, tanto que se desculpou diversas vezes. Fiquei calado, procurei não conversar muito para que ele não se distraísse e perdesse tempo.

Fui para casa a passos largos, e tratei logo de comer alguma coisa rápida - miojo - e fazer a barba, tomar banho, e me arrumar porque já estava muito em cima do horário. Meu amigo me encontraria no aeroporto porque ele ainda passaria em outro lugar, mas eu estava muito preocupado porque o voo estava marcado para as 15h08min. e já passava do meio dia quando saí de casa. Peguei dois ônibus para chegar logo, fiz o check-in no guichê rápido do aeroporto e fui para a fila de despacho de bagagens.

Essa fila estava tão grande que já foi me dando logo agonia, e mais uma vez, a tensão batia à minha porta. Me senti mais calmo quando uma das funcionárias falou que se chegasse próximo ao horário de embarcar e ainda estivesse na fila, ela chamaria para uma fila de prioridade. Logo após alguns minutos meu amigo chegou e ficamos na fila, fizemos o procedimento, e tratamos de ir para o portão de embarque. Confesso que estava muito nervoso, era minha primeira viagem de avião, estava indo para uma terra onde não conhecia ninguém ali, mas me sentia seguro porque não estava só.

Ali sentado, algumas coisas começaram a passar pela minha cabeça, pensei que se fosse em outra época da minha vida, eu nunca estaria fazendo uma viagem daquela, mas enfim, ali já estava e como diz uma amiga minha, "o importante é aproveitar o momento". Até que depois de alguns minutos esperando autorização, o avião finalmente decolou destino ao Rio de Janeiro... 

 

O Retorno

Olá galera do Blog, sei que fiquei bastante ausente a partir da segunda quinzena do mês de janeiro e só hoje pude voltar a escrever alguma coisa hoje. Durante janeiro estive aproveitando bastante as minhas férias do trabalho, conhecendo gente nova, renovando laços de amizade e principalmente fazendo muuuuuito sexo. Em fevereiro terminou minhas férias do trabalho então fiquei aproveitando o resto do tempo enquanto ainda estou livre da faculdade. Claro, que também transei muito e saí com amigos.

Semana passada começou o Carnaval que terminou nesta quarta-feira. E saí por três dias e no último aproveitei bastante as pessoas que pude beijar, etc. Tive algumas decepções que não valem a pena serem lembradas.

Um Brinde à Solidão

Hoje estou um pouco pra baixo e meio chateado. Meu amigo está em dois empregos, porém, de um deles ele folgou hoje, e eu esperava ter algum tempo com ele para conversar. Quando ele chegou, quase não falou comigo, me soltou algumas indiretas e depois pediu para desligar o som porque ele queria assistir um pouco e depois ir dormir. Nossa, fiquei tão chateado com aquilo e o tratei mal, só que ao contrário dele e de muitas pessoas, não consigo ser assim. Mesmo depois de pedir desculpas a ele, ele ainda está chateado comigo, e eu por gostar muito dele fico triste com isso. Por isso, hoje vou deixar para vocês por escrito um áudio que gravei quando estava me sentindo muito triste:

 

"Ai que saudades de você. Hoje eu pude lembrar tantas coisas que vivemos juntos, tantos momentos que passamos, tantas coisas que nos aconteceram: os momentos felizes e tristes também, as alegrias, as tristezas e os desentendimentos. Também lembrei de cada abraço, de cada aperto de mão, de cada olhar, de cada aperto de mão, de cada sorriso singelo, do carinho, do afago...Hoje lembrei de você aqui sentado nesse campo da praça, em pleno Campo Grande, em frente à fonte enquanto a chuva cai, olhando para a vista: os carros que passam e os que vem, as pessoas que caminham, que trabalham, as que leem o jornal, as árvores que voam, os peixes que saem para respirar, as frutas que de tão maduras caem da árvore.

Hoje eu parei para pensar em você. Nossa, não sabia o quanto você fazia falta, nem imaginava na verdade que eu poderia neste momento sentir saudades. Eu que sempre lutei, sempre batalhei, sempre desejei a independência, agora, totalmente dependente de você que não está aqui para me abraçar, que não está aqui para me abraçar, que não está aqui para a gente conversar, que não está aqui para me ohar. Nossa como você faz falta! e ai eu me lembro das músicas românticas. Ai que saudades de ti, meu bem, dos teus abraços. Eu lemro de tantos momentos, sabe? Lembro de tanta coisa.

Mergulhado aqui na minha solidão, só posso simplesmente me ater ao silêncio, mergulhado aqui na minha solidão, só posso simplesmente pensar, só posso simplesmente desejar, só posso simplesmente querer a tua presença, a presença de qualquer pessoa com quem eu possa conversar, com quem eu possa estar. Nossa, eu lembro das noites que passamos juntos Lembrei agora das juras de amor que fizemos, e às vezes eu me pergunto se eu não fui idiota demais ou tolo demais, ou é o amor que simplesmente nos deixa assim? Será que realmente eu amei? Será que simplesmente eu preferi suprir os vazios das minhas carências? Da companhia...

O que mais me impressiona é saber que você tinha razão, que no final de tudo, você tinha razão. Poxa, nossa por que terminamos? Por que tudo um dia que parecia eterno acabou? Aff... às vezes eu queria ter a vida que eu tanto desejo, sabe, ter uma vida totalmente diferente, totalmente única. Mas parece algo tão difícil e tão impossível de acontecer. Às vezes eu me pergunto se algum dia eu vou poder olhar para as pessoas com um olhar de verdade e não de mentira. Se algum dia eu vou poder falar com as pessoas palavras de verdade e não de mentira. Será que algum dia eu vou poder viver assim? Será que algum dia eu vou poder viver livremente como eu quero sem me preocupar com a maneira de falar, sem me preocupar com os gestos, sem me preocupar com a maneira de andar, sem me preocupar com o olhar, sem me preocupar com a recriminação dos outros.

Nossa, enquanto eu estou aqui eu penso em tanta coisa, e tanta coisa agora me vem à mente. Tanta coisa me passa pela cabeça, e a chuva só aumenta, aumenta a minha angústia, aumenta a minha aflição porque não estou com um guarda-chuva, mas além disso, aumenta minha tristeza e aumenta a minha solidão. Adoraria que você estivesse aqui neste momento, mas já que você não está, tudo bem, a gente segue e a vida é assim mesmo. Mas como eu costumo dizer, "um dia tudo vai melhorar"!

Hoje sinto falta de tanta gente, não sei porquê. Senti falta do meu italiano, senti alta do Reinaldo, Senti falta do Vincezo, senti falta do Adriano, senti falta do Michel, senti falta da Sara, senti falta dos homens com quem me relacionei e por alguns instantes vivi momentos tão intensos e tão emocionantes, senti falta das pessoas com quem eu abracei, com quem eu beijei, com quem eu senti o cheiro e que no meu lençol deixaram o seu perfume. Senti falta dessas pessoas. Não sei se eu as perdi, ou se eu que deixei se perder, mas por alguma razão elas acabaram saindo da minha vida de uma forma direta ou indireta não sei. Senti falta delas porque estava sentado sozinho na praça. Senti falta delas porque com algumas delas eu já estive aqui, já passei por estes bancos, senti falta delas porque estava sozinho, senti falta delas porque estava com frio.

Nossa, meu Deus... eu não sabia o que fazer, o que escrever e comecei a saltar as palavras, e aquilo que sai dos meus lábios é a expressão da minha alma. Ainda que eu não tenha palavras para descrever aquilo que a minha alma sente, se alguma forma eu posso colocar para fora. Só não posso ficar vivendo essa angústia, essa dor, essa tristeza. A única coisa que eu quero é que Deus direcione o meu caminho e abra para mim uma porta de escape, uma porta de saída para que eu possa passar, e passando eu possa descobrir o mundo.

No mito da caverna estava eu, na caverna como Jonas estava eu, ou melhor, estou eu, aguardando o momento e a hora de sair. Agora vou andar por aí enquanto não dá a hora de ir trabalhar, está tão longe, é quase meio dia, meu trabalho é quase no final da tarde, eu vou andar por aí, como diz "apreciar a paisagem", apreciar as pessoas. Vou pegar um ônibus que rode Salvador inteira e quem sabe eu chegue à tempo de não perder o meu emprego, para isso eu preciso que a chuva passe e ela ainda não passou e só aumenta cada vez mais. Mas assim que ela passar eu vou andar, eu vou caminhar e vou seguir e assim, talvez alguma coisa melhore, alguma coisa mude ao meu redor. E é isso, sem mais sem menos era só o que eu tinha a dizer, era só o que eu tinha a escrever. Quem sabe amanhã tudo melhore, nada como um dia após o outro e a noite pelo meio. Enquanto a chuva engrossa eu me molho pra cacete velho. Daqui até a parte coberta, eu vou chegar encharcado. Nossa, é a nossa cidade, Salvador é assim mesmo. Saí com sol estando preso na chuva, depois melhora. É isso, até mais...

 

O Armário Está Aberto

Ex-colírio Capricho, Federico Devito grava vídeo assumindo ser gay

Federico diz que depois de postar uma foto com o ex-namorado no Instagram passou a receber mais de 100 emails por dia de garotos pedindo conselhos

O ex-blogueiro e ex-colírio da Capricho Federico Devito gravou um vídeo no YouTube em que assume ser gay. Já existiam especulações sobre a sexualidade de Devito e ele diz que resolveu sair do armário para ajudar outros garotos que passam pela mesma experiência. "Meu nome é Federico Devito e eu sou gay. E daí?", começa o vídeo publicado no domingo por Federico. "Não tem nada demais em ser gay."

Federico diz que depois de postar uma foto com o ex-namorado no Instagram passou a receber mais de 100 emails por dia de garotos pedindo conselhos, afirmando que não tinham ninguém para conversar sobre o assunto. 

"Infelizmente no Brasil, dizer que você é gay, as pessoas ainda levam isso como algo estranho", fala Federico. "A gente é mais feliz quando somos nós mesmos."

Assista ao vídeo:

Fonte: http://www.correio24horas.com.br/detalhe/noticia/ex-colirio-capricho-federico-devito-grava-video-assumindo-ser-gay/?cHash=41e368b995110b23148c5a5d2287f1a8

Tarde serena, Tarde triste e vazia...

Olá galera, estava aqui navegando na net quando me peguei em um momento de tristeza e solidão. Sabe, a tristeza maior não é você perder uma pessoa, é perder alguém que você sabe que te completaria, que é capaz de mudar a sua vida completamente te fazendo experimentar superdoses de alegria, amor e realização. A dor do término é muito grande e eu não tinha dimensão do seu tamanho, mas agora que tenho, só me resta conformar com o que sobrou.

Uma Declaração "inesperada"

Estes dias têm sido muito intensos para mim, mas acredito que entre mortos e feridos aqui estou eu, e ainda enfrentarei muito mais pois isso é só o começo. Na semana passada o ex-namorado de um cara com quem eu fiquei me chamou via inbox no facebook e pediu meu zap zap caso não tivesse problemas. Eu gentilmente mandei para ele meu número e em pouco tempo começamos a conversar. Conversa vai e conversa bem, vejam só a que tivemos ontem:

ELE: Será que a gente pode se encontrar? Você me diz o dia que estará livre e combinamos.

EU: Na quinta eu tô livre manhã e tarde.

ELE: Eu também. Um bom sinal. 

HORAS DEPOIS (2h54min.):

ELE: Não estou conseguindo dormir, levantei para ler.

HORAS DEPOIS (6h06min.)

EU: Hummm... a esta hora eu estava completamente mergulhado em meu sono. O que houve para te fazer perder o sono?

ELE: Nem sei, Aproveitei e fiz algumas leituras pendentes.

EU: Corajoso.

ELE: E sobre amanhã?

EU: Hummm... tava aqui pensando e não sei se vai dar porque terei prova e não estou conseguindo tempo para estudar...

ELE: Me empolguei. Sem problema.

EU: Sorry honey. Mas não se preocupe porque oportunidades não faltarão.

ELE: Na sexta não dá né? Noite? Quero te ver...

EU: De sexta até domingo estarei na casa de um colega porque a gente já tinha feito uma programação. Mas podemos deixar para a próxima semana caso você não se importe.

ELE: Podemos sim. Mas e daqui até lá como é que eu fico? Você não deve estar entendendo nada né?

EU: Hum... seja mais preciso então. Porque acho que não estou entendendo.

ELE: Deixa pra lá, só achei que poderíamos...

EU: Sim... pode expressar seus pensamentos. Acho que temos liberdade para falar livremente...

ELE: (meu nome)... tenho medo de você não entender. Somos de carne e osso. Você é homem e eu também.

EU: Deixa de bobagens menino, não sou criança e sei muito bem relacionar as coisassem ferir as outras. Fala sem muitos dedos.

ELE: Você é muito solicito, carinhoso, não o vi como estranho. Queria experimentar o novo (isso que estou sentindo por você). Desculpa Dri, desde o dia que comecei a conversar com você estou sentindo algo diferente por você.

EU: Você quer dizer que está gostando de mim? Que sente atração no sentido sexual pela minha pessoa?

ELE: Sim, Dri. Desculpa. Você né excita, toda vez que falo com você fico excitado assim 

EU: Você não acha que ainda é muito recente para sentir tanta atração por mim? Você é noivo, vai casar... como é que a gente ficaria depois disso? Aprecio muito você e sua amizade, realmente quero te ver e te encontrar pra gente continuar amigos. Mas entre nós tem seu noivo e isso é um desejo que deverá ser controlado. Não podemos... ah, não fique pedindo desculpas como se tivesse feito algo errado. Eu sou uma pessoa muito mente aberta e quando digo isso é porque realmente não gosto de limites para o sexo porque sou a favor do prazer... mas nesta situação em que você se encontra fica difícil. Não pense que estou te recriminando ou julgando, isso jamais! Só que estou em outra vibe, talvez se fosse em outro momento eu não contaria dois tempos, mas hoje estou com outras perspectivas. E é isso nego... mas confesso que a foto é bastante convidativa. rsrsrsrsrrs...

ELE: Tudo bem. Te entendo também. Dri... tudo pode acontecer, vamos deixar as coisas acontecerem naturalmente?

EU: Sim... com certeza... não sabemos o dia de amanhã...

ELE: A gente já pré programou um encontro... se for de nos envolvermos só ficará entre eu e você.

EU: Eu sei, vamos deixar as coisas andarem. Ainda estou muito envolvido sentimentalmente em outras questões.

ELE: Ok. Não vou mais falar sobre isso a menos que você queira... no mais, amigos.

Eu fiquei um pouco chateado com o convite dele e procurei ser o mais educado e descontraído possível porque às vezes eu penso que as pessoas - os homossexuais - só veem em mim um objeto para sexo, me sinto muito desvalorizado e um prostituto. Gostaria que os meus amigos gays não quisessem somente estar ao meu lado esperando ir para cama comigo. Sou mais que isso minha gente: sou amor, sou carinho, sou sorriso, brincadeiras, companheirismo...

A Certeza Incerta...

Bom dia a todos. Estou fazendo esta postagem para compartilhar com vocês uma certeza – mas que ainda não é 100% certa – que tive hoje em minha vida: que não há volta para nós dois. Eu vim pegar um livro que ele me fez o favor de pegar na mão de uma ex-colega de trabalho e aproveitei para “dormir” aqui. Para mim seria uma espécie de teste final para saber realmente como seria o nosso futuro.

Enquanto estava no caminho, imaginei uma série de coisas: ele tendo chamado outra pessoa para me provar, ou ter trazido o filho dele aqui para não dar a chance de nada acontecer entre nós, ou ele ter se redimido e preparado uma surpresa, ou que a gente teria uma noite de amor reconciliador. Mas nada disso aconteceu!

Logo que cheguei ficamos conversando na cozinha enquanto ele lavava os pratos e limpava algumas coisas. Fiquei profundamente abalado – mas tentei ao máximo não demonstrar – ao saber que ele dormiu fora, e pior ainda, que tinha transado com outra pessoa. Aquilo foi um banho de água fria para mim; depois ele me contou que participou de um processo seletivo  que lá conheceu um cara com quem trocou telefone – talvez este seja o novo ou mais um romance da vida dele.

Em algum momento eu realmente achei que algo ainda fosse acontecer naquela noite longa, e que eu me entregaria aos seus braços me declarando totalmente a ele e me dispondo a nunca mais ter nada com ninguém em troca do seu amor. Foi tudo mera ilusão, ele não me queria mais.

Depois do café fiquei um tempo na sala vendo televisão com ele e depois fui dormir, mas não consegui. O sono bendito não foi embora e não queria voltar de jeito nenhum. Rolei na cama de um lado para o outro enquanto ouvia o som do zap zap dele na madrugada. Em determinados momentos não aguentei ao lembrar o que vivemos e o quanto poderíamos ter vivido que eu deixei escapar pelas mãos. Chorei muito, mas silenciosamente para que ele não ouvisse. Ao lembrar dele dizendo que tinha ido transar com outra pessoa, meu coração apertou mais ainda porque imaginei suas mãos, seus lábios e seu corpo em outra pessoa e não em mim.

Mas enfim, quando ele foi dormir, cada um estava deitado nos extremos da cama e o meio livre. Eu não estava acostumado com aquilo e por isso não consegui dormir. Por volta das 2h34min. Eu levantei e fiquei na sala, fui à janela, sentei no sofá até que vi o celular dele e a tentação bateu; como eu sabia a senha peguei o aparelho e fiquei olhando seu zap zap e todas as suas conversas.

Para minha decepção, descobri que o homem que tanto cobrava verdade e fidelidade de mim não agia da mesma forma. Tinha várias conversas com outros homens com quem ele dizia sentir saudades, que mandavam fotos pelados, pessoas que ele conhecia na internet, e tudo isso durante o tempo em que “a gente estava juntos”. De certa maneira fiquei confuso e desnorteado, mas também fiquei com a mente limpa porque ele só exigia de mim e o que não fazia, então não valia a pena nutrir um amor por uma pessoa dessas, não valia a pena as lágrimas que derramei e também não valia a pena os sonhos que tive de um dia ficarmos juntos perante toda a sociedade.

Percebi que para ele realmente eu era só mais um entre os vários caras com quem ele tanto teclava. E eu me preservado por ele, lembrei-me dos convites para transar com pessoas que tanto me quiseram e eu neguei. Mas tudo bem, não me arrependo, o que aconteceu já foi e não pode voltar. Tenho agora é que seguir adiante pedindo a Deus forças para tirar esse sentimento do meu peito.

Pela manhã, quando acordamos, eu tive tanta vontade de abraçar, beijar, me entregar a ele, mas quando pedi que me abraçasse na cama ele negou. Na verdade entendi que ele tinha armado tudo o que aconteceu na postagem Então Acabou porque ele só queria se livrar de mim, não é que ele sentia algo por mim como eu pensava, é que ele tinha outras pessoas para curtir e eu estava atrapalhando, e a única maneira para eu não ficar mais com ele era forjando toda uma cena de ciúmes onde eu sairia como o bandido que o traiu ficando com outro cara. Não aguentei esperar até chegar em casa, e ainda aqui da casa dele decidi fazer está postagem pra não ficar engasgado...

Então Acabou

Há um mês mais ou menos eu fiz uma postagem em comemoração aos seis meses em que eu estava ficando com um cara, A gente estava aproveitando muito o momento, quer dizer, aproveitando ao menos o que podíamos. Mas enfim, na terça-feira tudo mudou repentinamente. Na verdade tudo começou no sábado quando a gente tinha marcado de ir assistir a um filme, eu cheguei no shopping e fui direto para uma fila infernal comprar os ingressos, quando eu seria o próximo a ser atendido depois de mais de uma hora esperando, ele chegou e disse que não queria assistir ao filme porque não daria tempo já que ele ainda tinha outras coisas que queria fazer. Fiquei bastante chateado e a gente discutiu muito. 

Depois, na fatídica terça-feira, ele me encontrou para me dar meu comprovante de matrícula de tinha ficado com ele e começou a me questionar sobre eu convidar pessoas para transar em casa. Eu disse que não tinha motivo para mentir mas queria saber exatamente o que tinham lhe contado. Vendo que eu não ia falar nada, ele me disse que em uma conversa informal com um colega nosso - que ele sabe que a gente já tinha ficado - havia comentado que eu tinha convidado ele para vir em minha casa. Eu disse que o rapaz quem se ofereceu, contei como foi a conversa e ele supôs que a gente ia transar. Aí eu falei "sei lá, pra conversar e fazer sexo talvez". Não importasse o que eu dissesse, ele só acreditaria no que quisesse.

Pois bem, naquele dia mandei várias mensagens para ele via zap zap e ele não respondeu, quando decidiu responder tivemos a seguinte conversa: 

EU: Você tem que parar de supor que meus amigos são só pra sexo.

ELE: Pare de ser hipócrita!

EU: Sabia que você tinha ficado inchado... é uma pena que você só acredite no que quer.

ELE: Santo do pau oco.

EU: Nunca disse ser santo. Você que sempre fala isso. Mas você só ver sexo nas minhas relações. Acha que todo homem vou sair por aí transando e não é assim... gosto muito, mas também não dessa forma. Sei ter amigos também. Mas como disse meu pretinho, não tenho mais a missão de fazer você acreditar... porque você só acredita nos outros. Se alguém disser alguma coisa de mim você vai acreditar... mas se eu disser a verdade que for você vai continuar acreditando na mentira....

ELE: Pare, você é como qualquer outro viado que conheço e achei que era diferente. Ainda tem coragem de dizer que ama alguém, você é só mais um.

EU: O que sinto por você é isso mesmo e não muda nada mesmo com suas ofensas. Só que você não pode me cobrar fidelidade se não me chama para algo sério... você sabe que me tem total e completamente com apenas uma palavra. Mas me deixa escapar pelas mãos... Talvez você tenha razão, eu não sirvo para você...

ELE: Que mão seu panaca, eu estou falando das suas mentiras. Quem ama não trai, não mente.

EU: Acho que algum dia até pensei isso. Mas sem hipocrisia, você merece mais. Não te trai e nem menti... não tenho culpa que você só quer que eu repita o que os outros disseram...

ELE: Nunca serviu uma pessoa que mente e fala palavras bonitas e depois chama o outro para foder, eu sou muito mais que isso. Só em pensar que pensei na possibilidade de ficar com você estou com nojo de mim.

EU: Não credito que você está dizendo isso!

ELE: Tô falando isso mesmo! Tolero tudo menos mentiras e te falei isso. Te considero para caralho mas minha vontade é de te dar um monte de murro.

EU: Hummm... tudo bem. Já que não sirvo para você, caso ainda queira, a única coisa que acho que ainda tenho para te oferecer é a amizade...

A partir daí finalizamos a conversa. Fiquei muito triste e me senti a pior pessoa no mundo, totalmente nojento e desprezível. Fui ao cinema para espairecer e depois para casa. 

No sábado, fui na casa dele pegar algumas coisas que tinha ficado lá com a mente em nunca mais pisar lá novamente. Quando chego na casa dele quem estava lá era justamente o nosso colega em comum que tinha dormido lá. Fiquei totalmente sem reação. No começo eles disseram que estavam juntos, depois falaram que foi brincadeira que esse colega só dormiu lá para ele ficar com o namoradinho. Àquela altura não me interessava, eu só queria pegar as minhas coisas e ir pra casa.

Eles não deixaram, insistiram, esconderam as chaves, não queriam me dar minhas coisas e tal. Depois ele saiu para comprar algumas coisas e nos deixou lá. Esse colega se atirou em cima de mim, querendo transar comigo a qualquer custo e apelou de todas as formas possíveis. Eu estava sem jeito e sem vontade. Fomos para cama e ficamos conversando, ele foi apelando e eu claramente me saindo dizendo que não queria. Teve um único momento em que ele me beijou e eu - sem vontade - retribui. Foi o momento em que Lázaro chegou. Depois ele me chamou em particular e disse que estava realizado porque o plano dele tinha dado certo. Ele queria me provar o quanto sou mau caráter, mentiroso e traidor. Naquele momento eu sabia que estava perdendo de vez o homem da minha vida. Fui para casa sem olhar para trás e na manhã de hoje lá novamente, dessa vez eu estava com o coração puro e limpo, Não sentia raiva, apenas um pouco de tristeza - claro, ninguém fica alegre em perder alguém que ama - e lamento. Falei com ele tudo o que sentia, o que pensava, pedi desculpas e perdão por toda a situação em que chegamos; depois ele falou também e eu repliquei algumas coisas. Mas no final das contas foi decidido que não mais teremos nenhum tipo de relação sexual, Isso me deixou triste porque amo muito aquele cara, mas não sei como me sentiria indo para a cama com ele depois de tantas ofensas. A única coisa que sobrou entre nós foi a amizade, que da minha parte não será fácil, vai demorar e tenho apenas como medo minha reação quando o vir com alguém, sei que isso não vai demorar em acontecer porque ele é um homem bonito, inteligente, esperto e livre, não vai querer ficar solteiro, sem ninguém. Espero ter maturidade o suficiente para aguentar isso...